刚刚在上完课后跟我以前同系的室友去吃宵夜了。真难得,这是我们第三年第一次吃宵夜,算了算,在之前的两年里我们绝没有吃超过5次的宵夜。很难想象吧。
大学第一年时,我还记得当我知道我与她同房时,我在心中呐喊:天呐,不会吧,怎么会跟她?!果然,我发现自己真的不习惯与她的相处。她的言语,她的眼神,她的想法,她的生活习惯,我统统都不习惯。我也不喜欢。
我不会忘记自己跟她冷战了将近3个礼拜的时候。那三个礼拜,我在房里是静得可以。令我惊讶的是她不但并没有因此而讨厌我,反而她还尝试找话题跟我聊,只是总换来我冷冷的答复。其实,我觉得也许我在这里真的做错了,我不应该这样。可我不能控制我自己,以我的个性,唉~~最后虽然还是和好了,但感觉还是如此地生疏。
大学第二年。在我知道自己还是继续与她同房时,我对我自己说我绝对不可以再发生以前那些不愉快的事。我做到了。不过,不懂为什么,我们的关系还是如此地生疏。在我们最后一天同房时,也是送她走的时候,我们来了个小小的拥抱。说真的,那霎那还真有那么少少地感伤,毕竟同房也两年了,感情多多少少也有吧。当然无可否认也有开心的时候啊,只是很少。我记得她最喜欢在临睡前跟我分享黄色知识,她还说这只是最基本的知识而已哦。
说起她。她实实在在是个很现实的女生,有自己的主见,想法,甚至是非常清楚自己的未来。她说我是个很有自信的人,我说我的自信还不如你吧。
我记得她曾经跟我说过一句话:你有想过自己的未来要怎么过吗?,我说我不敢想。她说:为什么?你应该要开始策划了,她也说毕业后一定要即刻出一辆车子,5年内也一定要升到她理想的工作职位!我心想:我当然也想有自己的车子啊,我当然也想有自己的事业,只是我并没有你家那么有钱,我并没有先天的优势。其实,她的那句话在当时真的狠狠地挫伤了我。因为她是个很有抱负很有理想的人,与这样的人聊天,难免会觉得自愧不如啊。不过现在觉得还好了,因为我坚信上帝是公平的,它给予你某些东西,自然地会夺取你另些东西。
当然,跟她聊天真的可以增进见识。她说话总是那么地直接,那么地绝,不过说的话统统都是实话。我想她是我唯一一个说话那么诚实的朋友吧。基本上,她说的话我都会记得的,尤其是每一句伤害过我的话语我更会牢牢记在心中,我会推翻它,给我时间。不过,这两年里,无可否认我是真的在她身上学到了很多东西。我是需要感激她的。她的EQ是最令我佩服的地方。真的是高得可以。我在学习着。当然也要感激她在我课业上的帮忙。
对于她,我真的觉得很愧疚。老实说,我对她真的很不好。我只能说,我们真的很不适合同住,现在分开了感情虽然没有说很好,可是还不至于糟。至少对我来说这样的感觉比较对了。我想,以后我应该会常常约她出来吃饭了吧。
我想,我真的是欠她一句抱歉。
只要你认为是对的是应该的你就去做吧没。。。不要让自己遗憾!我顶你!!!
ReplyDelete她看不懂啦。。。哈哈。。。加油咯~~
ReplyDelete毛毛虫~谢谢你~~那么挺我哦!嗯对啊,我不要有遗憾,可是有些事真的已经弥补不了了的,就让它这样吧。只是真的有些对不起她而已。。不过,以后都不会这样了。嗯对。
ReplyDelete香蕉头~哈哈。。我就是不要给她看到啊~~这样我会尴尬耶,你又不是不知道我是很害羞的啊~~哈哈哈。。嗯谢谢噢~~
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